No estádio, durante um jogo de futebol, um espectador grita para o árbitro:
Gatuno!ladrão!
Nesse mumento, o homem que estava ao seu lado diz, todo vermelho:
Não se zangue. Tome lá a carteira. Estava só a brincar.
Pergunta o locutor ao presidente dum clube de futebol que desceu de divisão:
Sr. Presidente, o que vai fazer para melhorar a sua equipa na próxima época?
A nossa equipa tem de dar uma volta de 360 graus...
Como se chama um cão que tem uma camisola às riscas azuis e brancas e sabe jogar futebol?
É um Cãodido Costa.
Um dia o Hitler acorda bem disposto e diz aos judeus: hoje vamos fazer
um jogo de futebol. os judeus: eeeeeeeeeeeheheh. Quem marcar um golo sai
do campo de concentração. Os judeus: eheheheheheh. Vira-se os Hitler
para o seu capataz: Hans tira as balizas
Após o 11 de Setembro um novo atentado em Portugal, a 24 de Novembro de 2002.
Fez 6.000.000 de vítimas e já foi reconhecido o seu autor e teme-se que tenha ligações a Bin Laden: Gond OMAR.
Quando são os grandes a abusar dos pequenos, chama-se pedofilia. Mas e
quando são os pequenos a abusar dos grandes? GONDOMARENSE!
No fim do jogo Sporting-Boavista os jogadores perceberam porque levaram tantos cartões...eram de BOAS FESTAS!
Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte:
- A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20
minutos de ser eliminada do Mundial, bastando o empate para passar à
próxima fase. O que faz?
Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão:
- Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado!
Menino Jesus,
Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz
sentido estar a pedir-te favores numa área em que eu tenho mais poderes
do que tu.
Ass: Pinto da Costa
Notícia de última hora: O Benfica contratou um novo jogador.
O seu nome é Chau-Chau Uefa.
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